привет, дневник! =)
много времени прошло, как нажимала кнопку "опубликовать" в конце последней записи. Ссоры с Сережей, шикарный мой день рождения (соврешеннолетие было незабываемым), четыре великолепных дня в харькове на восьмое марта (за исключением ссор), договор в университете (не хожу на лекции, ибо наплела, что переехала в харьков и в августе выхожу замуж за сережу), расставание с сережей и работа+учеба.
мм.. немогу сказать, что за пару месяцев сильно изменилась, но все же. я по прежнему не знаю, на кого идти учиться. хотела в иньяз на японский, пару минут назад дочитала сидни шелдона "гнев ангелов" и хочу поступить на право, быть адвокатом. с другой стороны - юристов сейчас хоть пруд пруди, можно в штабеля укладывать. и смогу ли я? все строго, официально и бассейн с крокодилами. плюс слух. сегодня был суд, так вот что именно говорил наш адвокат и представитель горадминистрации я не совсем поняла - не слишком разборчиво. боюсь при работе в судах у меня будут проблемы волков бояться - в лес не ходить.
касательно сережи (о даа, самая больная тема). я в очередной раз в ахуе запуталась. точнее так и не выпуталась. с одной стороны - мне его не хватает, руки тянуться отправить сообщение а-ля "я тебя люблю", а вот мозгами я понимаю, что не хочу этого. я хочу быть от него далеко и убить эти отношения на корню. причины? причины очень просты, даже слабы - я не выдерживаю. зря он мне напоминает хорошие моменты и эмоции - я их и так прокручиваю почти круглосуточно в голове. ни о чем другом думать не могу практически. эти конфликты, непонимание, ревность, недоверие, деспотичность... Тошнит от всего это. даже тест люшера сказал, что: "Hуждается в спокойной обстановке. Хочет освободиться от стресса, избавиться от конфликтов и разногласий. Жаждет найти убежище от конфликтов, где он был бы в безопасности и где бы чувствовал себя легко в физическом отношении. Требует свободы действия и отвергает какой бы то ни было контроль, кроме самоконтроля." мягко сказано - меня выворачивает наизнанку при одном намеке на очередную разборку на несколько часов.

деспотичность...ммм... сережа пользуется одной замечательной схемой, а-ля "- делай что хочешь. - почему нет?!?!?". тобишь он разрешает и сам же обижаается. попытки шантажа, попытки ультиматумов, попытки запрета - ну как полный набор моего самого любимого. он сложный человек и его любовь кажется чем-то нереальным, ненастоящим. с другой стороны, свою лили я с поводка не спускаю - боюсь что ее кто-то обидит либо она попадет под машину.

и да, я замечаю, что его моральная власть ослабевает. ну скажем, я почти уверена, что трехчасовое "вернись любимая" на меня слабо подействует.. во всяком случае смогу положить телефон и это не слушать. и нет ощущения кролика перед удавом. парадокс - скучаешь по человеку, хочешь ему написать о любви, обнять и в тоже время чувствуешь легкость от расставания. как камень с плеч свалился. в какой-то степени он прав - свобода важнее. хорошо ли быть птичкой в золотой клетке? для меня его любовь такая же клетка. "будь хорошей девочкой и ты ощутишь всю силу моей любви"

я его никогда не забуду и знаю, что потом скучать буду реже, потом и вовсе останется только легкая грусть. иногда мне кажется, если закрыть глаза, что он меня обнимает.

да кстати, я безумно желаю ему найти девушку с спокойным характером и безграничной, слепой любовью к нему. такая откажется от всего ради него. пусть он будет счастлив и получит ту заботу, в которой так нуждается.

иногда меня посещают мысли а-ля "я бы хотела быть его любовницей, но никогда - его женой." и дело не в сексе.

..или быть друзьями. я - запросто. научилась переводить любовь в дружбу. а вот он? в идеале мне исчезнуть на несколько лет, а потом начать общаться. за это время он успокоится и поймет, что так все-таки лучше. а сейчас - ему же будет хуже - ревность, подозрения, любовь, которая еще не закончилась, скучание, привычка, голод тела (это когда привыкаешь к телу одного человека и никто другой заменить не может)

знаешь, дневник, я не знаю, куда я иду и к чему стремлюсь. не знаю, какой человек мне нужен. в книгах мои любимые герои - романтическая сволочь и циник, эдакие бандиты, волевые, сильные, нежные и ранимые одновременно. умные, нахальные, упорные и юморные. Мой герой - Ретт из "Унесенные ветром".

мне все говорят, что когда дело касается других - слишком холодная, равнодушная. это если касается ссор. в жизни - наоборот. например, если друг теряется в лесу - первая кидаюсь искать в три ночи (было такое), но если с тем же другом ссора - я буду отстраненная, равнодушная и полный игнор. могу даже вычеркнуть из списка друзей. но если попросить о помощи - приду.

прав фрейд, все родом из детства. слишком много было у меня скандалов, слез, синяков и истерик. выработался иммунитет - защитой стал лед. толстая и высокая стена льда между мной и обидчиком (врагом), полная пустота.

гордость и свобода мне превыше всего. и эти две вещи я подарю тому, кому они не нужны будут. не в том плане, которому будет все равно на мою тушку, а тому... ну скажем, который будет ревновать, например, бояться потерять, но ни в чем меня не ограничивать, все допускать, разрешать и прощать.
взять тот же клуб. была бы я парнем - моя бы девушка ходила бы туда, сколько хотела. на двух условиях - не одна и звонить раз в час на две минуты. я бы лучше не спала б всю ночь, но мне б и мысль такая в голову не пришла б - упрекать ее в том, что я переживаю и она мне делает больно тем, что с кем-то общается или гуляет.

в какой-то мере мне очень жаль сережу, наши отношения, в принципе даже себя, ведь убить чувства не так легко, как кажется, особенно если они сильныее. мне жаль наше время, минуты, надежды, планы. я рада, что все это было и ни о чем не жалею.

п.с. - курить так хочется, а?

нуу
новый год был шикарен
любимый, арина, тема, алена, рома..
куча бутылок и тарелок, ночное йойо, фукосный абсент (пойло галимое) и амарула (полугалимое), огромная благодапрочка маме сережи за труд и вкусняшки...
и вообще, было круто

но, честно говоря, не ожидала потерять лучшую подругу (как я думала - лучшую) накануне.)
и честно говоря, мне даже почти не больно... все равно)

Итак, новый год. Белого кролика, юелого кота - непонятно, но в общем-то это такая ерунда...))
Отмечать бухлом и оливье - банально
Отмечать клубом и трахом - фушечно.
Водить хороводы вокруг елки - надоело.

В общем мы так думали-думали и родили идею - летний новый год.
Девочки в парео и купальниках, мальчики в шортах и с полотенцами на хлипких шейках, все в тапках на босу ногу либо ластах, вместо стола - покрывало, вместо подушек - надувные круги, матрацы, вместо елки - пальма, горы бананов, кокосов, мандарин, блюда с морепродуктами, коктейли, много-много пива, огни на стенах, звук волн на фоне и псих с камерой (олег).

оригинально-неоригинально, но весело будет точно.)

Поражаюсь людям, которые сначала слезно просят найти "воооот такую вот собачку, и родители чтоб классные, и сама чтоб великолепна, и неважно - мальчик\девочка, и хвост чтоб бубличком!", а потом отказываются по причине "Мы подумали и решили поискать девчоку". Ну не пиздец ли? А то, что кинолог искала по заводчикам щена и его доставили из Днепропетровска - малость кого волнует, однако.

если почитать мои нечастые записи, то сложится впечатление, что это все печатает несчастное унылое гавно, у которого вечно все плохо и корого точат изнутри сомнения. вообще-то это не так хотя каждое унылое говно так говорит в минуты просветления. но вообще-то я опять хочу написать говнядепреснячную заметку.
начну с банального
ДА ЧТОБ, БЛЯТЬ, МОЯ ЛЮБОВЬ В КОНВУЛЬСИЯХ СДОХЛА И, СУКА, НЕ ВОСКРЕСАЛА!!1111
фух. вроде даже легче.
разложу по полочкам.
я сейчас работаю, стараюсь не вылететь с универа и не остаться без степухи. целый день выглядит примернотак: утром клиенты, потом в универ, срочная сдача какой-то х*йни, потом собрать заказы\выполнить заказы, потом опять на какой-то вшивый модуль, потом забежать домой - покормить собаку, переодеться и умчаться к клиентам\офису\по делам. Вечером как правило падаю с ног и мечтаю прилечь в темном уголочке и тихо испустить дух. но, увы, рефераты\доклады\конспекты еще никто не отменил и отправиться к морфею выходит нескоро. в 6, около шести лили меня стабильно будит - кормить и убирать нассаное\накаканое за ночь.
но это все фигня, на самом деле. люблю активную жизнь.)))
но почему-то выходит так, что как бы я не была загружена - хорошее настроение всегда со мной, одногрупники у меня классные, друзья веселые и вокруг вечные улыбки. да, меня часто подкалывают, я подкалываю и это замечательно =)
но стоит поговорить с сережей - хорошего настроения как не бывало.
обидно, что:
1) я ему всё, просто ВСЁ готова отдать, а ему жаль пожертвовать часик своей жизни и сходить со мной на день рождения парня моей подруги. да, он с ней только в контакте общался, а с димкой то вообще никак. но это не дает повода говорить "левые пидорасы" и посылать меня одну идти (хотя дима как услышал, что сережа приезжает - сходу сказал, чтоб я его брала). в любом случае, я даже если не знаю его друзей - соглашаюсь погулять с его компанией, так как мне как минимум интересно и его друзья - значит и мои друзья. к сожалению это не взаимно.
2) мне очень было сложно укатать маму меня отпустить на пять (!!!) дней в харьков, пап так вообще еще не в курсе. а сережа, зная это все еще и говорит "мне неприятно, что так мало" и "это мне придется либо пойти позже на дашин день рождения либо не идти вообще", т.к. я уезжаю 3 января в 10 вечера, а даша будет праздновать в 9. и это учитывая тот факт, что на пьянке сам мне сказал, что была такая дилемма - я или даша. это еще учитывая тот факт, что человек я незлобный в принципе и даша у меня активно-негативных емоций не вызывает. она же не виновата.
3) а еще сложнее, что я из самых хороших побуждений предложила уехать утром 3го или ночью второго, чтоб кое-кто попал на др к дашке. на что выслушала "спокойной ночи" и была брошена трубка.

у меня много терпения. очень много. но мне сложно и расстаться с ним, и продолжать дальше отношения. мне сложно терпеть егоизм и не видеть ни моральной поддержки, ни какой-либо любви, кроме той, которая заключается в нотациях, тыканьем моего носа в мои ошибки и красивые смс. вот и вся любовь.

очень обидно. и неприятно. для меня любовь - в жертвах. я жертвую др димы, человека, которого я уважаю и глубоко симпатизирую ради лишнего часа с моим. я жертвую новым годом с родителями и уезжаю в другой город за три дня до нг и приезжаю аж на четвертый день после нг. я знаю, что в глубине души им будет все равно неприятно. я жертвую своим временем, силами, желаниями ради заработка, чтоб купить ему подарки и себе билеты в харьков. и почему-то мне никогда в голову не приходит наехать "я не поняла, а хули мы гуляем с компанией, мне насрать на твоих пидорасов, я хочу вдвоем побыть". с компанией, так с компанией. в другой раз вдвоем побудем.
мне не жаль всего того, что приносится в жертву, как не жаль отдавать три свои стипендии за долгожданную собаку.
просто... больно что ли? ну когда не вижу отдачи.. точнее когда выходит так, что нужно мне и я не получаю того, что было бы как минимум приятно. я уверена, когда до него дойдет, что он больше будет получать, если хоть что-то будет отдавать взамен кроме вечных стенаний "я тебя люблю, а ты спокойный похуист, моя любовь невзаимна, я ради тебя все, а ты ноль на масу". да, но если бы еще это действиями подкреплялось... хоть такой мелочью, как сходить со мной на часик к моему очень хорошему другу и лучшей подруге.


еще очень сложно говорить окружающим, которые видят, какая я становлюсь после разговора с ним, которые понимают, что мне больно и неприятно, которые видят где я, как я, что я, которые иногда слышали кусочки нашего разговора, говорить им то, что "нененее, он й меня очень хороший, заботливый, внимательный, это просто редкий случай". та нихуя не редкий случай. я болела, даже говорила сама (!), что у меня температура, что мне плохо - но даже это не помешало выебать мозги и вообще никак, ну никак не отреагировать нив тот день, ни в следующий. болеешь дорогая, ну и болей себе, мне-то что.
я вокруг только и слышу в адрес наших отношений: "бросай его блять!", "та он тебя недостоин", "мозгоклюй шестнадцатый", "аня ты дурадурадура блять" и прочая, прочая, прочая...

а он ведь прав.. я ищу поддержку и понимание в других людях, я не могу прекратить общение с сашей, потому что я разделяю большинство его взглядов, он разделяет мои, нам всегда есть о чем поговорить и как поднять друг другу настроение. с одногруппниками отличные отношения, обычно я смеюсь в универе, делаю большие глаза, пою и танцую в коридорах, дурачусь с ними и мелкие шалости. меня с улыбкой встречают клиенты, соседи в доме и знакомые. мне есть с кем гулять и есть куда пойти. та боже, мне есть кому позвонить и поплакаться, в конце-концов.

мне самой аж интересно, когда придет то время, когда мое солнышко окончательно выдавит всю мою любовь, как пасту из тюбика. саша, жанна говорят, что еще год я на него просру. стаус и дима уверены, что еще лет пять буду над собой измываться. это цитата. мамонт уверен, что он мне либо уже изменил, либо до конца года таки изменит.

мне правда очень тяжело.

я не сдамся, и как бы там не было, мне есть зачем двигаться вперед и есть чем себя занять. знаю, что я добьюсь всего того, о чем мечтаю и к чему стремлюсь. либо сережа будет со мной, либо у меня будет человечек, которого не буду любить я, но который будет ценить то, что имеет.

Когда на душе сыро и холодно, скребут кошки и тоска потихоньку отпиливает кусочки на сувениры, когда весь мир становится серым и промозгло-брюзжащим, очень трудно заткнуть пасть тряпочкой и не тявкать на близких. Особенно при том факте, что родные поймут и простят все равно, и раздражают тебя, и вопят, и чашки на место не ставят. И время выдерки от первой ноты мамы\папы\братика\сестрички\подставь_свое до первого ответного "гав" - показатель душевной чистоты человека. Хотя хорошие люди тоже имеют скромноге право на относительно плохие поступки.

Иногда мне кажется, что для сохранения адекватности современного жителя Киева, да и просто любой активнонаселенной деревни с бетонными норками и железными гробиками на колесиках нужно издать закон. А закон должен гласить, что всем вменяется в обязанность иметь дома большого пушистого медведя и на менее большую резиновую грушу. Ну или досточку для коллажных композиций из фоток и набор дротиков для дартса. Лежать себе, злость сгонять и думать, какая(ой) ты несчастненькая(ий), а все вокруг гады ползучие и хмыри нечесанные.

ах да, дневничок, прости меня за измены тебе в заметках контакта.
я нехорошая девочка, вай-вай.

новости+комментарий:
1) я таки поступила и таки на бюджет (а это значит показать моральный фак желанию родителей обеспечить надо мной еще больший контроль и приклепать зависимость. оревуар, дорогие!)
2) я таки теперь работаю (и таки теперь есть возможность собирать деньги на подарок любимому, подарки родителям, близким. и таки теперь даже в телефон вложу свою долю, потом претензий "мы такие бабки в него ввалили!". ага, сейчас, мои там тоже были. в идеале - вернуть 70% стоимости. но нужно будет совмещать учеблю и работу. много работы. и таки теперь все ближе становится две цели - закатить грандиоз на свое восемнадцатилетие и смотаться на отдельную квартиру. родители, оревуар, дорогие!)
3) по поводу телефона - одна из моих маленьких мечт(желаний) исполнится через несколько дней - белый айфон. ахахах, я таки его дождалась. плюс по поводу двух верхних пунктов - первые реальные шаги к цели-мечте - полной независимости от кого-либо. в финансовом плане, разумеется. в моральном - я близкородных любила\люблю\любитьбуду и моральная зависимость никуда не исчезнет. и ненадо.
4) самая печальная новость последних дней - осталось несколько дней - и любимый уезжает учиться в другой город. я реально понимаю, чем это грозит отношниям. но в то же время - это будет очень жёсткая проверка отношений. минимум три года все-таки. маленькую любовь расстояние погашает, сильную - раздувает еще больше. хотя уже сейчас думаю об отъезде - и тухло так становится... а вдруг окажется немое? и скучать буду нереально. уже скучаю). ничего другого не остается, как заниматься самосовершенствованием)

список стремлений на первый год учебы:
1) не потерять работу
2) получать автоматом сессию и быть старостой в группе.
3) обновить английский.
4) выучить до конца немецкий, благо, что он мне легко давался.
5) заняться танцами (спортивными) либо ходить в тренажерку. (моделировать свои 49 кэгэ)
6) заняться стрельбой (мааааленькая такая цель, обожаю стрелять, нужно получить разряд)
7) смотреть и читать то, что я упустила раньше и до чего не доходили руки.
8) занять себя в пресс-центре вуза (благо меня туда уже взяли), потом перейти на место внештатника журналов и добраться до кресла главного редактора (это как вариант, 50 на 50, хочу ли я этого. а почему бы и нет?)
9) улучшить отношения с родными\близкими и подготовить родителей к моему съезду. опять же, лучше при их полусогласии, чем со скандалами и летающими тумбочками.
10) не разрушить любовь. это самое главное.

еще полчаса и моя смена закончится.
25 часов без сна, еще осталось полтора и наконец-то, о наконец-то я доберусь до душа, одену атласную пижаму и свалюсь на кровать.

счастливые люди, на которых действует кофеин.
те организмы, которым на него начхать с большой колокольни - самые несчастные существа в мире. их вообще ничего спасет.
один выход - спички в глаза и поддерживать веки слабеющими веками.

кровать, о моя кровать...

старая-старая сказка... о безконечной любви.

ну и бред хандрительный я ночами пишу, ей богу
а удалить рука не поднимается
синдром плюшкина, ой